Юмор хДД

Страница: 1

Сообщений 1 страница 14 из 14

Поделиться12010-09-18 18:31:44

Автор: Severus Snape
Гость

Нарцисса Малфой:
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь это дерево поливает, убирает дом и воспитывает сына.

Люциус просыпается утром с большого бодуна - рядом лежит записка: "Любимый, позвонила в Министерство, сказала, что ты заболел. Обед на столе. Целую. Твоя Нарцисса". Встал Люц - его вещи аккуратно на стуле висят, чистые, на столике - газета и бутылка сливочного пива... Люциус заглянул в комнату Драко:
- Драко, сынок, что я вчера натворил?
- Пришел домой никакущий, высморкался на пол, сломал дверь в туалете, выкинул домашнего эльфа в окно. Но когда мама начала тебя раздевать - заорал как резаный: "Руки прочь, шлюха!!! Я женат!!!"

- Это неописуемо – подумал Клык, глядя на баобаб.

Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

Мистер Лонгботтом, будьте так любезны, уберите руки от вон той красной баночки с верхней полки, иначе ваша бабушка будет долго собирать вас вот этой синенькой пипеткой с нижней...

Ругаться со Снейпом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!!
- Так мы в Запретную Секцию...

Пришел как-то Хагрид на вечеринку домашних эльфов. Ух, как его заколбасило! А эльфов, соответственно, заплющило...

Рон:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Гермиона:
- Да что ты, там же всего три лягушки...
Рон:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

У Рона спрашивают, что такое, по его мнению, облом:
- Это, когда ты на Святочном балу в своей новенькой парадной мантии идешь через весь зал к Гермионе, чтобы пригласить ее на танец, а к ней подходит Малфой, и она уходит танцевать с ним.
Спрашивают у Гермионы:
- Облом - это когда к тебе через весь зал идет Рон, чтобы пригласить тебя на танец, а Малфоя все нет и нет...

Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

До Малфоя не дошло письмо из Хогвартса. Он перечитал еще раз, но до него снова не дошло.

После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
- А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: «Слава Мерлину!»

Малфой-младший приходит в ресторан с Паркинсон. Спрашивает у официанта:
- Что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это та обезьяна, которая пошла сейчас танцевать?
- Ну да.
- Закажите огневиски.

Сидит слизеринская троица (Малфой, Крэб и Гойл) в подземелье, крепко выпивают. Вдруг распахивается дверь и вбегает Панси Паркинсон.
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!
«Мальчики» смотрят на нее мутными глазами:
- Ну, пообломать - не пообломала, но погнула основательно.

- Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Фадж (в панике): На Гарри Поттера напали дементоры!
Дамблдор (зевая): Ваши дементоры, вы и спасайте!

Распределяющую Шляпу надевают на голову маленького Тома Марволо Риддла:
- Азкабан... - осторожно предлагает Шляпа

Однажды Драко, Креб и Гойл попытались проникнуть в банк "Гринготс" по Интернету. Однако, когда они добрались до четвертого этажа, кабель Интернета не выдержал их вес и оборвался...

Пошли однажды Рон с Луной клад искать. Идет впереди Луна с палочкой, за ней - Рон с лопатой. Вдруг Луна останавливается, тычет палочкой в землю:
- Копай здесь!
- Не может быть!
- Давай копай!
Рон копает, копает... метровую яму выкопал, ничего не нашел. Пошли дальше.
Опять Луна останавливается и тычет палочкой:
- Копай здесь!
- Не может быть!
- Давай копай!
Рон копает, копает... двухметровую яму выкопал, ничего не нашел. Пошли дальше.
Луна в третий раз останавливается и тычет палочкой:
- Копай здесь!
- Не может быть!
- Давай копай!
Рон копает, копает... трехметровую яму выкопал - сундук вылез. Открыл - внутри золото, алмазы, рубины...
Луна:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

Сидят вокруг найденного клада Гарри, Гермиона, Рон и Луна и размышляют - что им с таким богатством-то делать?
Гарри:
- Может, новые метлы себе купим? Каждму по "Молнии"!
Луна (с сомнением):
- А зачем нам новые метлы? Свои есть.
Гермиона:
- А давайте лучше книг себе накупим! Все, что есть по магии!
Луна:
- А зачем нам столько книг? Мы и те, что есть, еще не все прочитали.
Рон:
- А давайте пойдем в "Сладкое королевство" и купим там все сладости!
Луна:
- А зачем нам столько сладостей? Много сладкого есть вредно.
Гермиона (сердито):
- Ну раз тебе все это не нравится, предложила бы сама что-нибудь!
Луна (мечтательно):
- А давайте на все деньги воздушные шарики купим, надуем, а потом отпустим - пусть улетят!
Гермиона:
- А отпускать зачем?
Луна:
- А зачем нам воздушные шарики?

Идет Фадж по коридору, вдруг слышит - из Отдела Авроров доносится дикий смех. Заглядывает, а там начальник отдела и его заместительхохочутво все горло. СТрого спрашивает:
- Вы чем тут занимаетесь?!
- О, мистер Фадж! Мы тут такой анекдот про вас придумали! За такой на три года в Азкабан сажать будем!

Близняшки Патил сидят на скамеечке. Мимо проходит, шатаясь, Драко Малфой. Останавливается и в полном ступоре пялится на них.
Парвати, с усмешкой: - Что, кажется, что в глазах двоится? Успокойся, мы действително одинаковые.
Драко, ошеломленно: - Как, все четверо?!!

Убив своих предков, Риддл достает кольцо Марволо, смотрит, крутит:
- Даже и не знаю... Саурон-то тоже из кольца делал, и вот как плохо кончил... А, была не была!

Поделиться22010-09-18 18:32:08

Автор: Severus Snape
Гость

На Рождество Гарри приезжает в гости к Уизли. Смотрит - по всей "Норе" пушистые шарики бегают.
- Джинни, это что - детеныши твоего карликового пушистика, что ли?
- Да какие пушистики - тараканы это! У нас холодно, вот они в шубах и бегают!

Из журнала "Придира".
Маленькие хитрости: если Золотую рыбку положить на сковородку, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Прочитал Невилл Лонгботтом сказку про заколдованную принцессу и спрашивает у Гермионы:
- Как ты думаешь, может, мой Тревор тоже на самом деле принцесса?
- Проверь.
- А как? Целовать-то противно!
Гермиона его пожалела, порылась в книгах и нашла заклинание. Применил его Невилл - и Тревор заговорил:
- Спасибо тебе, добрый волшебник! Прошу тебя, не выгоняй, а поцелуй в полночь, и я снова принцессой стану.
Невилл некоторое время думает.
- Ладно, выгонять не буду. Но и целовать не стану.
- Но почему?
- Потому что говорящая жаба прикольней!

К Долохову подходит Люциус Малфой и говорит:
- Мне тут сказали, что русские пьют больше всех. Скажи, ты можешь выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу - и все окей.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу - и все окей.
- А сто стаканов?
- Ты с дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!

Звонок в больницу Святого Мунго:
- Алло, колдомедики? Выезжайте срочно, тут с Гарри такое творится...
- Конкретнее...
- Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче...
- Какие ещё лошадки?
- Зелёные, голубые, розовые...
- Он их что, видит?
- Да в том-то и беда, что он их не видит!

Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник
повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в
солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри
другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и
странное чувство, что в этом мире что-то не так…
---
"Гюльчатай, покажи личико. Ну, покажи... Ты не Гюльчатай? А кто? Дементор? Тогда можешь не показывать. Не показывай, кому говорю! И вообще, отстань от меня!"
----
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
----
Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.
--------------
Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да Малфой на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!
___
Поймал Волдеморт Дэвида Эйтса, Дэвида Хеймана, Майкла Ньюэлла и Дэвида Баррона.
-- А вот сейчас я из вас буду делать сифилитиков на последней стадии....

Приходит молодой Волди в магазин волшебных питомцев.
-- Дайте мне кролика!
-- Ой, мальчик, тебе какого, вон того, черненького или этого, беленького с розовым носиком?
-- А моему василиску пофиг!
____
Решили министерские казнить Волдеморта поцелуем дементора. Дементоры отказались: кому охота лазать по всему миру и целовать разные шмотки и змей?
___
Идут по улице магглского города Драко Малфой, Северус Снейп и Волдеморт. Вдруг из-за угла налетает толпа чевОчек гламурного вида. вешаются на Снейпа, всего обцеловывают, раздирают мантию на кусочки, убегают. Снейп, помятый, но спокойный, отряхивается, идет дальше.
-- Это -- говорит. - мои поклонницы. Их тысячи!
Вдруг еще одна толпа: налетают с тем же эффектом на Драко. Драко тоже стойко выдерживает натиск.
-- А это -- мои поклонницы! Их сотни!
Идут дальше. тут из-за угла высовывается робко какая-то девичья физия. Волдеморт не глядя пускает в нее Авада Кедавру.
-- А это -- моя поклонница. Была.!
___
Призрачная станция Кинг-Кросс. Гарри смотрит на "младенчика" под лавкой:
-- Мистер Дамблдор, а мы точно не можем помочь?
-- Нет, Гарри. -- ответил Дамблдор, добивая Волдеморта ногами.
___
Крадется Гарри ночью по Хогвартсу. Вдруг из-за угла выходит профессор Макгонагал. Гарри:
-- УПС!
Макгонагал:
-- Где?!
Гарри:
-- Упс, попался....

Молодой Снейп приехал на стажировку в совхоз - тренировать свои способности зельевара на животных. Председатель решает подколоть его:
- Это вы, эээ, - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?

Снейп взял себе в помощники Невилла. Уезжая в город, сказал ему:
- Вот тебе порошок, который надо дать тому фестралу, которого привели к нам вчера - он заболел. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь ему меж зубов и вдуй его в рот твари. Вернувшись вечером домой, Снейп обнаружил Невилла в запретном лесу, распростертым на земле.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, фестрал лягнул?
- Хуже, - простонал Невилл.
- Укусил он тебя, что ли?
- Нет, он дунул в трубку первым.

Профессор Макгонаголл с ужасом смотрит на Снейпа:
- Профессор Снейп, что это вы делаете??
- Не видете, я птичек убиваю.
- Но зачем???
- А чтобы не болели.

Приходит Слагхорн к Снейпу и спрашивает:
- Как тебе удалось добыть 100 литров яда Василиска?
Снейп отвечает:
- Все дело в ласке. Захожу я к нему в Тайную комнату и спрашиваю:
Ну как? Что у нас сегодня, яд или сапоги из змеиной кожи?

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
***

Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!

***

Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это...

***
Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

***
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)

***
Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ

Поделиться32010-10-01 00:22:42

Автор: Severus Snape
Гость

Но их фамилии были не Дамблдор, ведь у их отца было слишком много врагов. Поэтому дети не могли быть с такой фамилией на людях.
(Но иногда они запирались ночью в подвале и кричали хором: "Мы - Дамблдоры!")

- Я уверен, да, но я действительно думаю, что Клэр и эти Мародёры что-то планируют. Каждую ночь я чувствую их удары битой для отбивания бладжеров, - сказал Брайан, смеясь.
- Не делай этого, - сказала Минерва строго, но при этом улыбаясь.
(Не смей чувствовать удары битой, даже если бить будут очень сильно!)

Раньше было редкостью, когда они обнимались после бурной ночи.
(Ну еще бы, за бурную ночь и так друг другу надоели - чего еще обниматься-то?)

Это - Брайан, я не знаю, что с ним случилось. Но его друзья сказали, что он делал что-то смешное. Он куда-то пошёл, при этом он был жестоким и холодным. Это - какой-то хаос. Я боюсь, мама
(Я что-то тоже начинаю бояться...)

Минерва всё ещё пыталась понять, какое заклинание было использовано, что её сын такой безжизненный.
(А чего тут понимать? Авада попадет - и совсем безжизненный будешь!)

Она кричала в течение смертельного кризиса.
(Ужасы какие-то...)

Она была старостой и имела успехи в борьбе вместе с друзьями факультета.
(А какой борьбе? Айкидо или кунг-фу?)

Поппи позвала в эту комнату лучших целителей. Она приказала им придти, где бы они до этого не находились.
(Мадам Помфри сурова, однако!)

откинул волосы с её потного лица, и поцеловал в голову. Это внезапное проявление привязанности проснулось в Минерве.
(Вот проявление-то! Внезапное - а спать умеет)

Целый час они читали глупые магловские романы каждую такую ночь. Это было потому, что после этого часа они питали друг к другу нежные чувства. А после этого они всегда занимались любовью.
(Вместо виагры используйте глупые маггловские романы!

)

У меня сломано два ребра, а ты плачешь из-за меня
(Плачь из-за ребер!)

Гарри упаковал с собой Джынни и уехал за границу мечтая схорониться по дальше. Ему надоело что все считают его надеждой волшебного мира, мальчиком-который-выжал, как вещью с ним обращаются. А он же человек! И Джынни человек. Они заслужили простого счястья. Темболее когда Рона испортили пожиратели, а Гермиона усерла. Герри надоело быть надеждой побеждать то одного то другого то третьего Волдеморта.
*Вольдеморт настолько суров... *

-И кто из вас, придурки, до этого додумался?!
Люциус Малфой и Снейп синхронно подняли руки.
Лорд Волдеморт сплюнул и хмуро уставился себе под ноги.
Оттуда, из огромной яркой коробки, на него жалобно моргал украшенный огромным бантом Гарри Поттер.

"Постоянная бздительность! - рявкнул грозный глаз Мудя.

Надев короткий пентхаус, Джинни легла на блондина

Томный лорд

Рон полез в карман, да блин промахнулся

Снегг бежал, держа за руку Киду, которая уже не передвигала ногами, а просто волочилась по полу. Это было кошмарно. Сзади за ними неслись озверевшие змеи (после этого я просто ушел плавно под стол XDD), Снегг, который тащил, считай, на себя ослабевшую Киду.

Гарри и Чжоу отбросили свои палочки и набили морду грозному Тёмному Лорду.

Дроко подхватил потерявшую сознание Герми на руки и понос к мадам Помфри

Игорь содрал с сосны кусок бересты и нацарапал на ней записку

Упивающий упал на землю и удивился

-Действительно? - ухмыльнулся Северус и облокотился курой о стену

Джеймс взял от профессора уебник

тело Крума поехало с пристани как на коньках только без низ. Бежа за ним всеми своими ногами, Гермиона бессильно рыдала, тело Вика исчезло за бардюром и дедвушка упала на колени обратной стороной. Дамблдор удивился. Это выглядело ужасно."

Отредактировано Severus Snape (2010-10-01 00:23:57)

Поделиться42010-10-01 00:27:59

Автор: Severus Snape
Гость

Гарри ухнул от удивления.

Она открыла дверьб в шкаф и открыла дверь.

Гоблин прищмуркался и хныкнул, когда Герми взглянула на него его.

ЭАхЭ - восклинула Герми, когда Гарри поднырнул и вынырнул.

Все что видела сова перед смертью эту попу Гарри и летящую на встречу ей землю. И слышала голос, говоривший ей Авада Кедавра. (Бедная сова, вот её колбасило-то)

Поделиться52010-10-01 00:34:08

Автор: Severus Snape
Гость

Бэлла спала с Рудольфусом,флиртовала с Лордом,делилась женскими секретами с Нарциссой,пытала пленников,нападала на авроров.Иногда это выполнял Снейп
(бес комментариев)))))))))))))

Пейринг: Хагрид/мандрагоры
*что курил автор??*

Аристократично-ледяные сосульки платиновых волос-струй Ниагарского водопада струились по его мраморным щекам

Хагрид черкнул пальцем по шее

Гарри почувствовал, как в голове хрустят мысли, понемногу проворачивая мозги

Сракофаг

С закрытыми глазами и двигающимися в различных жестах бровями

Гарри получил письмо от Сириуса, но успел прочесть только половину совы.

Нам выпала честь отвоебывать звание школы.

- Гарри, ты только посмотри, что про тебя написали в Пророке!!
- Где искать?
- В советской хронике!

После нескольких попыток встать, она наконец-то села.

Поделиться62010-10-01 00:42:14

Автор: Severus Snape
Гость

- Спокойной ночи, профессор, — улыбнулась Гермиона ему своим новым сверкающим чёрным глазом.

Хайгриб

Педдидрюг

Северус Сейф

Виталий Крам был городостью Дурмстранга

Одеяло сползло с плеча девушки, и оно начало медленно замерзать

Ее лицо оказалось на платформе девять и три четверти

Он успел немного посать на уроке астрономии

Джинни сидела за столом, скрестив ноги на груди

При мысли о Снейпе у Кассандры мучительно больно щемило в душе, но слабым утешением служило то, что смерть положила конец его пукам

За спиной у мракоборца висел колчак со стрелами

Дикая боль в правом колене левой ноги привела в чувство

Скибы не имеют права участвовать в голосовании

Снейп одним нечеловеческим рывком рыгнул к обрыву

От переводчика: Это мой первый привод

Со всего паху сел на задницу

Дали Дурсель

Реверанс миссис Малфой был таким глубоким, что ее колени коснулись пола

Бегу к шляпе, надеваю её и чувствую, что УТОПАЮ! …когда шляпа наконец, соизволила кончить, её поля были у меня на уровне носа

Шляпа быстро раскидала всех по столам

Света, который давал камин и пара зажженных свечей было достаточно, чтоб обозреть так давно обмечтанные покои

плащ – невредимка

хулит и лилеет

Вольдеморт снова потонул в своих поклонниках и слугах.

За вытаращенными глазами Рона закрылась дверь

Поделиться72010-10-01 00:52:01

Автор: Severus Snape
Гость

Хагрид не обратил на это внимания, но все же отпер огромные ворота, потом пожелал им удачи и скрылся за ними же.

Люциус срал прямо за столом, сложив голову на руки *понос?*

Если можешь зделать сегодня, не отлаживай назавтра!

О, привет Рон. Как пожираешь?

во двор Хогвартса въехали дементоры на вороных конях *назгулы?*

На ноги Гермиона одела высокие бутсы на шпильках как у Клеопатры

Рассевшись по местам, в класс залетел Снейп

Вы чудовище - прошептала Гермиона, гляда на Темного Лорда
Почему? - искренне удивился Вольдеморт - я же вафли люблю.

Снейп умер от старости прежде, чем змея Гагайна успела укуситьего

Узнав, как Воландеморт его ненавидит, Гарри взял и назло ему умер

Кремль, в котором находилось Министерство Магии Российской Федерации

Все совы, были какие-то страшные, они выглядели, не побоюсь этого слова, тупыми.

Птица явна была не довольна своим заключением в клетке, и она пыталась вымести свой гнев на Гарри.

Поделиться82010-10-01 00:54:31

Автор: Severus Snape
Гость

За ней в комнату ввалились еще четыре совы

С заде Люциуса был хвост из Аврората который думал, что его никто не видит но аристократ обернулся притормозив на улице своей тростью.

Отредактировано Severus Snape (2010-10-01 00:57:31)

Поделиться92010-10-02 20:23:01

Автор: Scorpius Malfoy
Гость

Severus Snape

никто не коментит, не выставляет... это только Сев делает О.о если что, потом удалить можно )
***
Дамблдор принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

***
Ночь. Люциус Малфой спит в шикарной кровати в своем особняке на берегу Темзы. Вдруг распахивается дверь, в спальню врывается всклокоченный Добби и орет:
- Сэр, сэр, скорее, проснитесь! Река вышла из берегов!
Люциус (раздраженно):
- Свинья! Как ты смеешь так орать? Немедленно выйди и доложи как следует!
Добби выходит. Через несколько минут дверь снова распахнулась, и в открытый проем хлынул поток воды.
Добби (с чувством выполненного долга):
- Темза, сэр!

***
Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

***
Невилл говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...

***
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек:
- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да, знаю,- отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа...

***
- Путевка в санаторий для жены обошлась дороговато, но всё-таки окупила себя, - довольно рассуждает Люциус.
- Жена вылечилась?
- Нет. Она не вернулась...

***
Собрание Упивающихся смертью. Люциус налил себе кофе, взял булочку и пошёл руки помыть. Возвращается - а кофе нет. Спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Молчание. Он снова:
- Кто выпил мой кофе?!
Шипение из угла:
- Ну я...
- А по-почему булочку не съели, мой Лорд?...

***
Герми! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся.
На самом деле ты у нас красивая...

***
Встречаются Артур Уизли и Люциус Малфой.
Уизли:
- Люциус, у меня большие проблемы. Мне очень нужны деньги, а я просто не представляю, где их взять...
Малфой:
- Слава Мерлину, а то я уже было подумал, что ты хочешь у меня занять...

***
Малфой приходит к семейному психотерапевту:
- Что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали, Люциус?
- Не зли меня, урод!!!

***
К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...

***
Приходит Люциус домой, весь такой расстроенный, в депрессии, и говорит Нарциссе:
- Дай мне мыло и веревку.
Нарси, испуганно:
- Ты что, вешаться собрался?
Люциус, ехидно:
- Нет, помоюсь и в горы...

***
- Папа, я не пойду больше с тобой на санках кататься! - кричал Драко.
- Вези, засранец, вези...

***
Снейп - Малфою: Люциус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого. А если подумал... Как тебе эта идея?

***
Сириус разговаривает с Гарри:
- Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы...
- Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.

***
Люциус с Северусом ведут разговор о женской красоте.
Люциус:
- Идеальная женская фигура - 90х60х90.
Северус:
- Хмммм... 90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе у тебя представление о красивой девушке!

***
Объявление в ''Пророке'':
"Вчера в поместье семейства Малфоев забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей миссис Малфой ничего не пропало..."

***
Люциус Малфой вытаскивает из моря золотую рыбку. Та его спрашивает:
- Люциус Малфой?
- Да.
- Лучше зажарь!!!

***
Нарцисса купила Люциусу два галстука. Чтобы ей было приятно, он сразу же повязывает один из них.
Нарцисса (обиженно):
- А второй тебе что, не понравился?

***
Люциус приходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Конечно.
- Авада Кедавра

***
Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону.
Заперли в сарай.
Через несколько дней смотрят, а они сбежали.
Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать.
Рон говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.

***
На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги Хогвартсу, но отдал 150 000 золотых галеонов на оборудование Азкабана.
- Видите ли, - объяснил он в интервью, - вряд ли остатки своих дней я проведу в школе...

***
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

***
Посадили Снейпа в Азкабан. Встречается он там с Люциусом:
- Мерлин, Северус, десять лет после войны прошло. Тебя уж давно оправдали. Теперь-то за что?
- За "которого".
- Как это?!
- Да сижу я у себя в кабинете, за спиной висят портреты Дамблдора и Темного Лорда. Заходит Грозный Глаз Грюм и говорит: "Снейп, уж десять лет после войны прошло, ты уж давно не шпион. Ну снял бы ты этого мудака!" - "Которого?"...

***
Люциус Малфой тяжело болеет. Рядом родные, друзья-коллеги. Больной страшно ругается в бреду:
- Гады! Убийцы! Душегубы!
Врач:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт...

***
Люциус:
- Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

***
Снейп, задумчиво:
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Люциус:
- Может. Если он миллиардер.

***
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Люциус Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.

***
Ползут Пожиратели Смерти во главе с Люциусом Малфоем по минному полю от авроров. Вдруг видят надпись "Мин нет". Малфой удивлённо делится впечатлениями с остальными:
- Вот сколько на свете живу, но не знал, что это слово с двумя буквами пишется.

***
Люциус Малфой ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

***
Люциус Малфой собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному Добби:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

***
Люциус вечеpом устpоился у камина с "Ежедневным Пророком", потягивает чай. Вбегает Добби:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Малфой, не отpываясь от газеты:
- Хоpошо Добби, пpинеси мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.

***
Звонит Гарри в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

***
В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках.
Все на измене, тут крик:
"Лежать, это ограбление!".
Главный гоблин, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

***
Люциус делится своим опытом с Драко:
- Вот женишься, сынок, тогда и поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но будет уже поздно...

***
Волдеморт - Малфою, строго:
- Люциус! Там в лесу твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус, глядя честными глазами:
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдеморт подозрительно:
- Ну смотри.
Люциус, уходя:
- Ну что 48 до 50 округлили это понять можно... но жалкие три сосенки лесом обозвать...

***
Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!

***
Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков!
На этот раз болельщиков Грифиндора...

***
Сидит в ресторане Люциус Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет... уже смотреть на еду не может... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чарли... сидят, салат из капусты пережевывают и компотом из сушеных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че-нибудь нормальное, выпей... подходи...
Семья Уизли молчит... делают вид, что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит...

***
Корнелиус Фадж проверяет отчет о командировке Люциуса:
- А что это за астрономическая цифра, Люциус?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.

***
Гарри:
- А я вчера Гермиону в зоопарк водил!
Рон:
- Ну и как?
Гарри:
- Не взяли...

***
Люциус - Драко:
- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.

***
Ежедневный пророк:
"Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев. Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой… в могилу".

***
Люциус говорит Северусу:
- Бог послал меня, чтобы научить вас соображать.
Снейп:
- Нет, Бог послал меня!
Волдеморт:
- Заткнитесь, я вообще никого никуда не посылал!

***
Драко пишет письмо Люциусу:
- Папа, мне не нужен тот летающий мерседес, что ты мне подарил - все ученики Хогвартса добираются до туда на поезде.
- Какую марку поезда предпочитают все ученики?

***
Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто.
- ?
- Полы помой!

***
Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав, см. пункт первый.
Если вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас уже в течение пяти минут не устраивает написанное - вы Грейнджер.
Если вас уже в течение десяти минут не устраивает написанное... приведите в порядок все свои дела, составьте завещание, укажите наследников... хотя какие у вас наследникик, мистер Поттер

***
Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках.
- Артур, ты как раз вовремя – я тут нашёл стихи про твою жену…
- Про Молли?! И что же это за стихи?
- Начинаются они так: "Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят"…

***
Малфой жалуется Волдеморту:
- Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!
- Ну что ты, Люциус, - утешает его Тёмный Лорд, - дай же ему еще один шанс!

***
Долохов спрашивает у Малфоя-старшего:
- Люциус, ты не знаешь, далеко ли Азкабан от суши?
Малфой:
- Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!!!

***
Люциус Малфой - Артуру Уизли:
- Артур! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: потеряешь работу, сгорит твой дом, с детьми что случится - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

***
Лето. Азкабан. Люциуса Малфоя привели с допроса обратно в камеру. Он стучит в стенку к Снейпу:
- Тук, тук, Северус, проснись!
- Ну, чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего, офигел, лето ж на дворе.
- Я только что с допроса, тебе еще год накинули...

***
Гермиона врывается в гостинную:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

***
Суд над Люциусом Малфоем. Председатель:
- Кто ещё раз выкрикнет "Долой Уизенгамот!", того просто выведут из зала!
Через несколько минут раздаётся:
- Долой Уизенгамот!
Судья:
- Зря стараетесь, обвиняемый, к вам это не относится!

***
Люциус - Добби:
- Добби, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

***
Люциус как-то решил разыграть Нарциссу на 1 апреля.
- Нарси, дорогая, а ты знаешь, что я тебе изменяю?
- Не знаю! - в свою очередь разыграла мужа Нарцисса.

***
Перед судом в Уизенгамоте Люциусу задают вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
- А сколько бы вы мне дали?
- Пожизненно.

***
Игра в покер в Малфой-мэнор затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась Нарцисса.
- Извини, дорогая, - успокаивает её Люциус, - но этот дом уже не наш.

***
Люциус застаёт Нарциссу с Макнейром, вынимает палочку.
- Пошли со мной.
Уходят. Люциус предлагает:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: выкрикиваем вместе "Авада Кедавра!" и оба падаем. К кому Нарси первому подбежит, тот и останется с нею.
Нарси слышит 2 заклинания, смотрит в окно и кричит:
- Северус, вылезай! Эти кретины заавадили друг друга!

***
- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида.
- Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снейпом в придачу.

***
Люциус читает книгу, Нарси - газету:
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днём познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил её!
- Ничего особенного, - флегматично замечает Люциус. - Утро вечера мудренее.

***
Нарси - Люциусу:
- Нам нужно серьёзно поговорить.
- Можешь начинать, я скоро вернусь.

***
- Проклятая судьба! - бушует Люциус. - Мы с Нарси были счастливы целых 20 лет!
- А потом?
- А потом познакомились!

***
- О чём ты думаешь, дорогой? - спрашивает Нарцисса у мужа.
- О том же, о чём и ты, - отвечает он.
- Фу, Люциус, ну и пошляк же ты!

***
Возвращается Люциус домой пьяным. Постучал тростью в дверь и стоит.
- Люциус, это ты? - раздался через несколько минут голос Нарциссы.
Тишина. Нарцисса острожно приоткрывает дверь:
- Что же ты не отвечаешь?
- Так я... г-г-головой кивал...

***
На официальном приеме Люциус Малфой донимает красивую барышню. Она возмущается:
- Как вы можете приставать ко мне при живой жене?!
- Понял, - улыбнулся Люциус. - Приму меры.

***
Вольдеморт злобно шипит на Малфоя:
- Люциус, мне доложили, что ты вчера явился на собрание пьяный в стельку и еще толкал впереди себя украденную маггловскую тачку.
- Именно так.
- Crusio!
Малфой уворачивается и орет:
- А вам не доложили, что в той тачке находились вы?!

***
Люциус на собрании упивающихся:
- Мой лорд, видеть Вас одно удовольствие. - В сторону: - А не видеть - другое.

***
Люциус возвращается домой и застает жену со Снейпом. Голый Снейп в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Люциус, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Нарцисса думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!!

***
Фадж замечает, что Люциус Малфой, вдруг начал носить серьгу в ухе. Он очень удивился и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Вы это про серьгу? Не обращайте внимания, приходится иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с вами это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.

***
- Добрый вечер, Нарцисса! Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
Люциус:
- Добби! Что хлюпает у меня в ботинках?
- Вода, сэр!
- Вода? Что она там делает!?
- Хлюпает, сэр!

***
Возвращается Люциус из командировки. Поднимается наверх и слышит стоны Нарциссы из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги скорее за врачом!
Люциус кидается в гостиную к камину и натыкается на играющего там маленького Драко.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Северус.
Люциус бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого Снейпа.
- Сев! Ты совсем рехнулся! Моя жена при смерти, а ты тут с Драко в прятки играешь?!

***
На очередном собрании Пожирателей Смерти все набрались вдрызг. Снейп с Малфоем добираются домой, медленно продвигаясь вдоль улицы: Люциус ползет, а Снейп тащится, держась за забор.
Снейп:
- Люци, т-ты м-меня уважаеш-ш-шь?
- Я т-тобой горжус-с-сь!

***
- Слышали, Малфой руку сломал!
- Кому?

***
Невилл:
- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!

***
Гарри к Рону обращается:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за Гермионой приударил...
- Ну и?
- Приубил...

***
Врач у постели Люциуса Малфоя.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

***
Снейп - Малфою:
- Люц, ты меня, конечно, извини, но я вчера переспал с твоей женой.
- Ничего, Сев, я с ней каждый день сплю.

***
Люциус - Нарциссе:
- Целыми днями меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! И это после того, как я за последний год бросил ради тебя пять любовниц!

***
Люциус Малфой встречается со своим приятелем.
- Люциус, вы были в четверг в ресторане?
Тот вынимает записную книжку, листает:
- Да, был...
- А вы знаете, что вы были там с моей женой?
Люц снова смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Но мне это совершенно не нравится!
Люц снова смотрит в записную книжку:
- Она мне тоже не понравилась...

***
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...

***
У постели умирающего Люциуса сидит все в слезах Нарцисса. В четвертый раз за сегодняшний день Люц очнулся... с трудом открыл глаза... и стонет:
- Воды, Нарси, милая, воды!..
Нарцисса (заботливо подоткнув ему одеяльце и заливаясь слезами):
- Сколько же можно повторять, Люци, сначала скажи, куда ты спрятал ключик от сейфа в Гринготтсе.

***
Малфой возмущается:
- Кто в холл притащил аквариум?! Ну он же совсем не вписывается в обстановку!
- Волдеморт принёс.
- Ну, обстановку-то можно и поменять...

***
Пьяный в никуда Добби врывается к Люциусу в кабинет и прямо в лицо обалдевшему хозяину выдаёт:
- Fuck you!
Люциус в шоке:
- Да как ты смеешь!..
Добби:
- О, простите-извините! Fuck you, сэр!

***
- Люциус, ты знаешь, как тяжело потеpять жену!
- Знаю! Пpактически невозможно!

***
Едет Люциус Малфой в купе. Через несколько часов его сосед, наконец, говорит:
- Разрешите представиться: Джеймс Джонсон. А вы?
- А я - нет...

***
Мадам Помфри Гермионе:
- Проснись-проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай!
- Что случилось? – отвечает Гермиона заспаным голосом.
- Я тебе снотворное принесла.

Отредактировано Scorpius Malfoy (2010-10-02 20:23:52)

Поделиться102010-10-02 21:51:06

Автор: Ginny Weasley
Гость

Гарри-подарок хдддддддд

Поделиться112010-10-07 11:59:40

Автор: Lilian Evans
я с тобою, как в раю.
Зарегистрирован: 2010-09-27
Приглашений: 0
Сообщений: 173
Уважение: +51
Провел на форуме:
2 дня 13 часов
Последний визит:
2011-05-03 20:03:40

по Сумеркам

Свернутый текст

Неудачный дубль, произошедший во время съемок битвы на поляне.
Виктория закуривает, напускает дым.
Виктория: Ой, чуток перестаралась.
Режиссер: Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай дым!
Карлайл услышав крики режиссера идет посмотреть в чем дело.
Виктория: А нельзя, нет обратного хода.
Режиссер: Спасибо большое. Все, на сегодня съемки окончены! Можете расходиться!
Карлайл: Есть одна проблема.
Режиссер: Какая?
Карлайл: Дым такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно.
Далее идет отборный мат...
Райли (всматриваясь в дым): Ничего не видно.
Джейкоб: Иди сюда! Я тебя сейчас на части рвать буду!
Райли: Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдет.
Райли прыгает, промахивается мимо дерева и хорошенько прикладывается лицом об землю.
Райли: Ох больно...
Эдвард (ядовито): При нулевой видимости полеты запрещены!
Джейкоб: Получай вражина!
Бум!
Эдвард: Ай! Больно, придурок!
Джейкоб (крайне неискренне): ОЙ, это ты Эдвард! Извини. Ну сейчас то я его достану!
Бум!
Эдвард: Сволочь! Еще раз и....
Джейкоб: Уж сейчас-то это точно он!
Бум!
Джейкоб: Эдвард, а почему ты молчишь?
Эдвард: Потому, что ты на этот раз не попал!
Виктория: Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!!!
Виктория и Джейкоб начинают пробежку в ограниченом пространстве
Ежик: Лоша-а-а-адка-а-а-а-а!
Эдвард: Белла, тебя зовут!
Виктория: не уйдешь, маленький засранец!
Райли (азартно): Загоняй его на меня! Сейчас я его ветками! (метает ветки)
Эдвард: АААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссер: Нормально, нормально. Изменим сценарий. Райли ты должен будешь своими ветками истыкать Эдварда до полусмерти.
Белла: Эдварда?! Эдвард, я иду на помощь!! (бежит в сторону голосов не выпуская волка)
Сэт: Де..во..чка!.. От..пу...сти... зараза...
Отпускает. Сэт с удовольствием растягивается на земле.
Сэт: Ух, хоть полежу немного, отдохну.
А забывать, что рядом носятся Виктория и Джейкоб не следовало....
Сэт: Ой!
Джейкоб: Извини!
Сэт: Ай!!
Виктория: Лежи здесь волчара, я сейчас вернусь!
В то время Райли вслушивается в топот, пытаясь определить, где Джейкоб. Кто-то трогает его за рукав.
Райли: Что за??
Ежик: Извините, вы лошадку не видели?
Райли (пришиблено): Нет, как-то не приходилось..
Ежик: Жаль.
уходит в дым. Райли ошарашенно смотрит ему вслед.
Райли (обеспокоено): Виктория! Ты уверена, что у дыма нет побочного эффекта?!
Виктория: Нормальный, экологически чистый дым!
Райли: А глюки от него могут быть?
Виктория: Закусывать надо! (сталкивается с Беллой) ААА! (истерично) Коричневые слоники!! Не подходите, демоны!!
Райли: Кто бы говорил...
Белла (отчаявшись найти самостоятельно): Эдвард, где ты?
Эдвард: Я здесь!
Белла: Где??
Эдвард: Сюда!
Белла (идя на голос): Где ты?
Эдвард: Да здесь! Беги ко мне!
Белла (на грани обморока от восторга): Эдвард!!!
Белла бежит к Эдварду. Тот вслушивается в звук ее шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.
БАМ!
Эдвард (в притворном удивлении): Ой, да тут оказывается дерево.. Какая неожиданность!
Джейкоб: Белла!
Режиссер: А ну стоять всем на месте!!Я не хочу чтобы мои актеры в деревья по врезались!! Вы мне слишком дороги для этого!
Джейкоб: А как же Белла?
Режиссер: Да хрен с ней! Все равно толку от нее никакого. Если пропадет, никто и не заметит.
Режиссер: Да хрен с ней! Все равно толку от нее никакого. Если пропадет, никто и не заметит. Хотя.. она ведь по новому сценарию должна рыдать над телом Эдварда.. Ну ничего. вместо нее поплачет Джейкоб.
Джейкоб: Что за..
Эдвард: Да хрен вам!
Режиссер: Значит так? Джейкоб иди приведи в чувство Беллу!
Эдвард (в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Джейкоб!
Джейкоб: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссер (смиренно): А если я пообещаю тебя угостить обедом?
Джейкоб: Обедом? Эдвард! А ну давай свою грудь, сейчас я в нее порыдаю!
Джейкоб вскакивает и начинает бегать в поисках груди Эдварда. Найдя оную, он тут же начинает входить в образ.
Джейкоб: Аааа! На кого же ты нас покинул?!
Режиссер: Э, он еще жив!
Джейкоб (на секундочку прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Эдвард: Джейкоб..
Джейкоб: Горе-то какооооееее!..
Эдвард: Как бы тебе сказать...
Джейкоб: Ааааа!
Эдвард: Конечно это твое личное дело..
Джейкоб: Ууууу!
Эдвард (злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
Джейкоб: Что!??
Райли: Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Джейкоб: ...
Виктория (возмущенно): А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Райли!
Режиссер (радостно): Отлично! Заодно и откроем еще одну страшную тайну о Джейкобе! Райли поактивней там! Утешь Джейкоба, погладь его по голове, обними!
Райли (с притворным вздохом): Ну надо, так надо.
Джейкоб: НЕЕТ!!! (убегает в дым)
На некоторое время наступает тишина. Впрочем, ненадолго.
Виктория (радостно): Я нашла тебя Эдвард! (слышится рык и звук падающего тела)
Эдвард: А?
Режиссер: Виктория, дура тупая! Ты нахрена убила нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!!
Виктория (смущенно): Нууу, эта... Ошибочка вышла..
Ежик (дергая Джейкоба за рукав): А вы лошадку не видели?
Джейкоб (абсолютно равнодушно): Нет, не видел.
Ежик (печально): Жаль. (шепотом, приблизившись вплотную) А клубничкой не интересуетесь?
Джейкоб: Клубничкой?
Ежик (вытаскивая что-то): Вот, свежее поступление...
Карлайл: ААААААА!!!!! Где моя книга?!!!
Ежик (с досадой): Заметил, гад. (уходит в дым)
Карлайл мгновенно находит Викторию в дыме и начинает ее трясти.
Карлайл: Убирай свой дым! Мне нужна моя книжка!
Виктория: ОТ..ва..ли при..па..доч..ный..
Райли: Не трогайте Викторию!! (бежит на помощь)
Белла (бодро): Эдвард! Я вернулась! Где ты?! (идет искать Эдварда)
Джейкоб (радостно): Белла! (бросается навстречу Белле)
Эдвард (в панике): Мама! Надо бежать! (убегает в дым)
Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух их них пересекаются....
Эдвард:Твою мать, Джейкоб! Уже второй раз!!
Виктория (игриво): Второй раз? Какие у тебя в семье опытные деточки... (осторожно выворачивается из захвата Карлайла) Небось, ты лично занимаешься их обучением?
Джейкоб (обиженно): Да Карлайл вообще нас практически не обучает. Один раз только провел тренировку с нами и то засунул мне пальцы в зад.
Виктория (еще более игриво) :Пальцы? А ты уверен, что это были именно пальцы?
Эдвард (нервно): Джейкоб, а почему твой голос раздается у меня за спиной?!
Райли (скромно, прямо в лицо Эдварда): Наверно, потому, что он у тебя за спиной. (в сторону) Какой сегодня день удачный!
Эдвард: ...
Белла (в полуобморочном состоянии): Эдвард???
Джейкоб (радостно): Да, Белла! Эдварда больше интересуют мальчики!
Эдвард: Ах ты сволочь!На!!
Бум!
Виктория: Да что за день сегодня такой!!!
Снова начинается беготня. Райли воодушевленно метает ветки, которые попадают в поднявшегося Сэта. Тот вновь отправляется полежать. Тем временем гонка на выживание заканчивается тем, что Виктория спотыкается об стоящего на четвереньках Карлайла.
Далее опять идет отборный мат, на сей раз со стороны Викториии.
Карлайл (озабоченно): Да где же она?
Джейкоб: А что вы ищите?
Карлайл: Мою книгу.
Джейкоб: Ааа.. Так она у ежика
Карлайл: Понятно. (свистит)
появляется Сэм.
Сэм: Чего тебе?
Карлайл (торжественно): Сэм! У тебя задание! Ты должен найти ежика с книжкой!
Джейкоб: А еще у него кулек с собой был!
Пауза.
Сэм (с подозрение глядя на Карлайла): То есть мне надо найти здесь ежика с кульком и книжкой?
Карлайл: Ну, в общем да.
Сэм: И тебе это кажется нормальным?
Карлайл (удивлённо): Ну да.
Сэм (обреченно): И впрямь. Подумаешь, ежик. С книжкой. И кульком. (обводит глазами дым вокруг) Вон как накумарили. Хорошо еще только ежик.
Уходит в дым. Карлайл недоуменно смотрит ему вслед. Откуда-то издалека слышится истеричный вопль.
Джейн: Где эта чертова поляна?! Четвертый час круги нарезаем!!!
Все сочувственно кивают. Возвращается Сэм.
Сэм: Вот, принимайте.
Карлайл (радостно): Давай сюда... Ээээ?
Сэм: Чего?
Карлайл: Это же не ежик
Сэм (возмущенно): Еще какой ежик! (тыкает в ветки Райли торчащие из бесчувственного Сэта) Вот иголки! И морда похожа. Короче бери, пока дают. Будешь поить его молоком, а он в благодарность тебе будет жрать у тебя дома тараканов.
Карлайл: Ты что, след ежика не можешь обнаружить?!
Сэм (надувшись): Могу. Но этот(небрежный тычек в Сэта) запахом алкоголя все остальные запахи перебил насмерть. И вообще, я отказываюсь работать в такой обстановке!!! (гордо махнув хвостом уходит в дым)
Виктория: Ладно вот деньги, давай книгу.
Ежик: С вами приятно иметь дело.(уходит в дым)
Карлайл: Что?! Моя книга! Отдай по-хорошему!!
Виктория (насмешливо): Попробуй меня здесь най...
Бум!
Карлайл (нежно): Моя книга!
Виктория (выплевывая зубы): Сволось.. Все хватит! Райли! Уходим отсюда!
Райли: Да Виктория! Кстати, Джейкоб! Ты поосторожней с Эдвардом. Может поцелуй и был, случайным, но за задницу он схватил меня вполне целенаправленно.
Виктория (возмущенно): Что?! Только я имею право..
Райли (поспешно): А нам уже пора! (утаскивает Викторию за руку)
Режиссер (мрачно): И как прикажете работать с этим балаганом???

Поделиться122010-10-07 12:00:57

Автор: Lilian Evans
я с тобою, как в раю.
Зарегистрирован: 2010-09-27
Приглашений: 0
Сообщений: 173
Уважение: +51
Провел на форуме:
2 дня 13 часов
Последний визит:
2011-05-03 20:03:40

Как довести Беллу до сердечного приступа!?
Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу...

Ты ничего не ешь и не пьёшь, ты целыми днями учишь уроки...
- Скажи, кто я! Громко!
- Ботан....
- А теперь задай свой главнй вопрос - что мы едим?
- Учебники физики...

Белла сидит в школе на перемене и хвастается подружкам:
- Вот мой Эдвард никогда на меня не кричит, а еще он никогда не матерится и не грубит никому, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка????
Подружки:
- Эмммм...
Потыкай в него палочкой....... Он походу мертвый

-эдвард, где ты был?
-бегал...
-странно, а почему вся футболка в крови...
-догнал...

- Джаспер, дай топор!
- Лови, Эдвард!... что молчишь, поймал?

- Какие шаги вы предпримете, встретившись лицом к лицу с Эмметом?
- Большие и в противоположную сторону.

-Есть и плюс в том, что у меня нет девушки!
-Какой?
-Я никогда не смотрел Сумерки!!

Идёт Эдвард по улице. Бац, ему на голову упал керпич. "Вот те раз" - подумал Эдвард. "Вот те два" - подумал Джейкоб, бросая второй кирпич.

Маленькая Ренесми Белле:
- Мама, мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, дочка, это неправда. Лучше поешь борща, пока не свернулся!!!

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает Джеймса.
"К счастью" – подумала девушка.
"К завтраку" – подумал Джеймс.

Белла и Эдвард играют в прятки. Эд водит.
-Если я найду, я тебя наконец поцелую, - говорит Эдвард.
-Хорошо! Если не найдёшь, то я буду за дверью!

Аро и Маркус сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая Ренесми. Бегает и дразнится, да еще язык показывает.
-Отдай! - просят её вампиры.
-Не отдам! - кричит девочка в ответ.
-Ну отдай! Мы на колени встанем!
-Не отдам!!!
Мимо бежит третий Валтури Кайус. Останавливается. Видит на это безобразие и говорит:
-Слышите, братья, вы чего? Сожрите её, и дело с концом!
-Как мы её сожрём?! Она украла наш стакан с зубами!!!

Стоят возле женского общежития Эдвард, Эммет, Джаспер и Лоран... Из общежития выбегает Джеймс, все к нему с вопросом: "ну как?" А он: "девчонки кончились.... а вкус остаааалсяяя!!!"
Поздно вечером идет Белла домой через лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она в испуге остановилась.
- Лежать!
была быстро легла.
- Ползи!
Напуганная девчонка поползла. Вдруг над ухом нежный голос Эдварда:
- Любимая, тебе не хорошо? Я тут Джейкоба дрессирую, смотрю, ты ползешь...

Сидят Аро и Маркус:
- Стакан есть?
- Нет.
- А из горла будешь?

(а это типа реальная история - врут, конечно)

Выходит мама Роберта Паттинсона с премьеры фильма "Сумерки". Тут к ней подходит женщина в возрасте - бабулька такая - и говорит:
- Как бы я хотела, чтобы у моей внучки парень был похож на Эдварда Каллена! - с тоской в голосе.
- Так Эдвард же вампир?!!!! - пораженно восклицает мама актера;
Бабушка:
- Зато он такой вежливый, этот милый молодой человек, а кровь животных, если бычья, даже полезно мужчинам пить.От простаты...

Окрестности Форкса оглашались истошным,отчаянно-истеричным овечьим блеянием...
"Наверное,на какую-то из пригородных ферм пробрался волк..."-подумал Чарли.
И только Каллены знали--это у Беллы начались роды...

Выходят пьяные Эммет и Джаспер из такси и вытаскивают Эдварда(неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Джейкоб: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите...

Белла ссорится с Эдиком, и он ей в порыве ярости кричит:
- Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла!

Сидит Аро и что-то жует: по по подбордку - кровь со слюной, изо рта - клочья шерсти.
Кайус его спрашивает:
- Что ешь?
- Мяшко.
- А где взял?
- Шамо п'ъыбежа'о

Подъезжает вольво к домику на окраине города. Из машины вываливается в дупель пьяный Эдвард и начинает громко орать под окнами дома:
- За*бала!!! За*бала!!!
Из машины вылезает Элис и трогая брата за плечо тихонько говорит:
- По-моему все таки не За*бала, а Изабелла...

Вечер.Идут Эдвард,Эммет и Джаспер.Впереди девушка.Они решили пошутить.
Эдвард:
-Полнолуние...
Эммет:
-Как же достал этот голод!!!
Девушка насторожилась.
Джас:
-Так хочется крови!!!
Девушка ускорила шаг.
Эммет:
-Особенно сейчас!!!
Девушка начала идти еще быстрее.
Джас:
-Кровь женщин ничего...
Девушка уже почти перешла на бег.
Эдвард:
-Особенно вкусна кровь девственниц!!!
...Девушка расслабилась и пошла спокойно..

Белла к Карлайлу и говорит:
-Что нужно, чтобы стать членом вашей семьи?
-Перечень живых родственников и группа крови.

Приходит Джаспер к врачу:
- Доктор, я что-то похудел...
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, гемоглобина вообще... Надо больше кушать...
- Да знаю я. Я ж за этим к вам и пришёл. Ну не за советом же..

Белла - Эдварду:
-Почему ты хотел совершить самоубийство?
-Без тебя мне скучно жить.
- И ты думал самоубийство тебя развеселит?

8ого марта Джейкоб получает мысленный посыл от Сэма:
– С 8 Марта !
– Я тебе что, женщина!?
– Ну, не знаю, женщина ты, или нет, но стерва еще та…

Две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Аро главам кланов, собравшимся в продолговатом кабинете, - Первое - чистота. Все вытерли ноги о коврик перед дверью?
Хор голосов:
- Да! Конечно! Естесственно!
- А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика.

Один вампир решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
-Алло,это Вольтури?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это Вольтури?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- Вольтури, Вольтури. Как умеем, так и работаем.

Розали Карлайлу: - Я вчера оборотням два ведра грибов принесла - пусть кушают.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!

В Вольтерре прошёл съезд фанатов Аро Волтури.
Оба остались довольны.

Референдум в Вольтерре. Два вопроса.
1. Кто, на ваш взгляд, будет идеальным правителем для Вольтерры?
2. Почему именно Аро?

Новая акция от Каленов: "Подключись к Вольтури, и мы сломаем тебе ноги!"

Идет Белла по улице, вдруг перед ней падает кирпич.
- Тетрис..., - подумала Белла.
- Сама ты тетрис, - подумал Эммет, кидая следующий кирпич...

Идут Эдвард и Джейкоб по лесу...
Джейк не выдержал и спрашивает:
- Эдвард, а куда мы идём?
Э: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Д: - А если он убежит?
Э: - Я тебе убегу!!!

- Вот смотрю я на тебя, Аро, а про себя думаю: форменный крысюк!
- Напрасно ты, Маркус, про себя такое думаешь!

- О! Джейк! Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты взял?
- Дык, встретил утром Эдварда, он столько хорошего о тебе наговорил...

Во время очередных разборок Эдварда и Беллы:
Белла: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?

Идет Эдвард по улице. И видит, на ветке держась зубами висит Белла.
Эдвард испугано: Белла, что случилось?!
Белла не разжимая зубов: Не виш шок березовый пью.

Последние слова Майка Ньютона:
- А я не боюсь! Ты вегетарианец…

Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате. Эдвард:
- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое, жёлтое, золотистое......

Заблудилась Белла в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу ее кто-то хлопает. Оборачивается - Виктория.
Виктория: "Чего орешь?"
Белла: "Заблудилась, может кто услышит."
Виктория: "Ну я услышала, тебе легче стало?"

Собрались Каллены на вечеринку по поводу Беллиного дня рождения и начали её поздравлять:
- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И если что-то случится, виновата будешь только ты!

Джессика: Белла, а как ты отучила своего мужа после 12-ти возвращаться?
Белла: Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Джейкоб?"
Джессика: А что он?
Белла: А он Эдвард.

Приходит маленькая Ренесми домой с фингалом под глазом. Эдвард подлетает:
- Дочка, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, дочка, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Эдвард на стене своего дома написал: “Осторожно, злой пёс” (Джейкоб)
Розали дописала: “ Он страшный и от него жутко воняет “
Белла взяла и приписала: “И правда, он без зубов”.
Ренесми подумала, подумала и приписала: “Но засосет до смерти”.

Что вы думаете, когда видите Джейкоба, закопанного по шею в песок?
Розали равнодушно: Мало песка!

Слышит Карлайл стук в дверь.
– Кто там?
- Волтури!
- Ну и что?
- Ну и ВСЕ!!!

Белла кормит раненого Джейкоба:
Ложечку за Ренесми, ложечку за папу,ложечку за меня,....ложечку за Розали....Черт!Так и знала что подавишься!

Звонит Эдвард в три часа ночи Кайусу.
- Алло-о-о?
- Кайус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Элис ругает Эммета:
- Ты опять шибанул по Джейку валуном?!
Эммет: Я нечаянно, я больше не буду…
Элис вздыхая:
- А ему больше и не надо!

Разговаривают Белла и Эдвард
Белла:
-Эдвард, правда, что зайцы самые тупые животные?
Эдвард:
-Да, зайка моя.

Опять разговаривают Белла и Эдвард.
Белла:
-Дорогой, скоро моя мать с отчимом приезжают.
-Какого?
-Какого числа или какого хрена?

Эммет Эдварду:
-Твоя Белла ездиет как молния!
-Так быстро?
-Нет, прямо в дерево!

Надпись на двери Карлайла в больнице:
'' Акция. Сдай три литра крови и получи в падарок стразы и побелку''.

Розали Джейку:
- Это тебе, подарок.
- Спасибо, а что?
- На лови!
- Резиновый мячик?! Блин.. долбаный рефлекс.

Когда Джейк стал жить с Калленами, Белла поняла как это здорово иметь друга оборотня, утром облизывает и тапочки носит.

Мам, а мам, а дай мне денег!?
- Несси, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у папы возьми.
- А он не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

Эдвард показывает свою раскуроченную машину Розали. Розали смотрит в недоумении. Эдвард:
- Ну, что ты хочешь! Дал Белле покататься, а она на полной скорости врезалась в столб.
Розали (скептически):
- И сколько раз?

Мы не ошибаемся – мы принимаем рискованные решения.
Мы не опаздываем – нас задерживают важные дела
Мы не забываем – мы не засоряем свою память лишней информацией
Мы не врем – мы ведем себя дипломатично
Мы не любим сплетен – мы просто выслушиваем мысли.
И все потому, что мы Вольтури!

Карлайл:
-Я осмотрел труп
Белла:
-Он умер?

Правила дорожного движения для человека:
Подойти к пеpекpестку, посмотреть налево-напpаво - нет ли вампира или оборотня, продолжить движение.

Любимой забавой Эдварда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

Заблудилась Белла в лесу, страшно ей, ну она и кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Джейкоб и говорит:
- А-а, как здесь - так "люди", а как рядом с Эдвардом - так "уйди, псина блохастая"...

Отредактировано Lilian Evans (2010-10-07 12:29:03)

Поделиться132010-10-07 12:01:47

Автор: Lilian Evans
я с тобою, как в раю.
Зарегистрирован: 2010-09-27
Приглашений: 0
Сообщений: 173
Уважение: +51
Провел на форуме:
2 дня 13 часов
Последний визит:
2011-05-03 20:03:40

Один день из жизни Люциуса Малфоя

Свернутый текст

6.00 Спал. Видел во сне как Вольдеморт целует мне руку и признается в вечной любви...
6.30 Все еще спал...
7.00 Проснулся под протяжное завывание Добби о том как прекрасен этот мир, потому что в нем есть я... Подверг его заклятию Круциатус за то, что от его верхнего «До» на меня посыпалась штукатурка. Ненавижу это бесполезное существо.
7.05 Наблюдал как Добби корчится на полу от невероятной боли. Забавно.
7.10 Пинком послал скулящего эльфа готовить завтрак.
7.11 Вернул его при помощи манящих чар и снова пнул.
7.15 ГДЕ МОЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА???
7.16 Пнул Добби, принесшего новую зубную щетку. Долго орал, что хочу старую, с автографом Сами-знаете-кого. Стал ждать, сгорая от любопытства, как он себя накажет.
7.20 Оттащил этого ненормального от антикварной фарфоровой ванны - он уже разбил одну чугунную своей головой.
7.21 Отослал его на кухню.
7.25 Акцио моя любименькая старенькая зубная щеточка!!!
7.30 О! Нарцисса! Доброе утро, дорогая! Сегодня же выходной, иди еще поспи. Что значит не выходной? Что значит не хочешь?! Надо! ИМПЕРИО!!!
7.40 И как я решился жениться?! Эта дура каждое утро надоедает мне своими воплями. Ей видите ли не нравится, что моя зубная щетка старше ее... От злости взорвал ванну...
7.50 Очнулся.
8.00 Вытащил из себя все осколки. Какая зараза захотела ФАРФОРОВУЮ ванну??!!
8.01 Появился Добби с веником и совком... ЩАЗ!!!
8.05 Благодарно потрепал Добби за уши: Молодец! Быстро съел все осколки. Вытер руки о пижаму. Прилепил его уши обратно.
8.10 Вспоминал, чем хотел сегодня заняться.
9.30 Решил пойти позавтракать.
10.00 Где-то в этом огромном доме должна быть столовая...
10.30 Она здесь точно есть!! Какой дурак строил этот дом?!!!!
11.15 Вспомнил!! Сегодня я собирался съездить в Хогвартс! Теперь буду вспоминать зачем.
11.20 Где столовая?!!! К черту. АКЦИО ЗАВТРАК!!!!
11.30 Прилетел завтрак, долго летел.... Все таки мой дом больше, чем я думал...
11.31 Брызгая слюной визжал на Добби, прилетевшего вместе с завтраком. Он клятвенно обещал, что теперь завтрак будет подаваться исключительно в постель. Разбил свою любимую чашку об его глаз. Решил почитать на досуге о феноменальной способности эльфов к регенерации.
11.45 Завтракал. Пнул Добби за то, что чай недостаточно горячий.
12.00 Оделся. Посмотрелся в зеркало.
12.30 КРАСАВЕЦ!!! Отечески поцеловал себя в лоб... Что значит как? Я же, в конце концов, волшебник.
13.00 Все, можно ехать.
14.30 Ну и жара! Как хорошо иметь метлу с кондиционером... с работающим кондиционером!!!
15.00 Ух как я зол! Напомнил себе не забыть наказать Добби.
15.10 Встретил Хагрида. Этот болван напустил на меня соплохвостов.
15.30 Очнулся. По-моему, он меня не любит... Ну ничего, Азкабан большой и там тебя ждут.
15.32 Мерзко хихикал. Закашлялся.
15.40 Заявил Дамблдору, что как председатель совета попечителей имею полное право произвести инспекцию.
15.42 Пока он обдумывал мои слова, проскользнул в замок.
15.45 Споткнулся о кош... профессора МакГонагалл. Может, стоит платить им побольше, а то она какая-то помятая... Пошел в подземелья.
15.50 Подсматривал за студентами в кабинет зельеварения. Пыльно и неудобно. Решил, что Снейп просто создан для работы с детьми!
16.00 Поттер - лох. Уизли еще хуже... А кто этот идиот со светлыми волосами?
16.10 Этого не может быть! Получить по зельеварению меньше баллов, чем грязнокровка Грейнджер! Мой сын - ДЕБИЛ!!!! Ну я с ним дома поговорю...
16.30 Скучно... Решил с независимым видом зайти в кабинет и сказав какую-нибудь гадость Поттеру гордо уйти.
16.35 Зашел. Оказывается, все студенты видели, что я, как последний гоблин подглядывал! А тем, кто не видел, услужливо рассказал об этом Снейп!!! (Только попробуй ко мне в гости напроситься, поганец!!!)
16.40 Отмазался, сказал, что измерял расстояние между полом и дверью. Все нехорошо улыбались, кроме Драко... Он поверил!!!! Этот недоразвитый некроцефал - не мой сын!!!! Гордо встал под дверью.
17.00 О! Конец занятий!
17.05 Очнулся. Встал, стал отряхиваться. Быть затоптанным студентами неприятно... и больно...
17.06 Снейп протянул мне стакан. Выпил.
17.10 Отдал ему стакан. Стал ждать, что дальше...
17.20 Быть затоптанным студентами гораздо приятней, чем расхлебывать последствия зелья Лонгботтома...
17.25 Ух ты!!!! Какие клоуны!!! Нужно спросить у Лонгботтома рецептик!
17.30 Жестокий отходняк.... Снейпу лучше не попадаться мне на глаза...
17.35 Интересно, как я выгляжу?
17.40 Увидев меня Пивз заорал и паникуя улетел. Мне это не понравилось. Заглянул в зеркало. Мне это ОЧЕНЬ не понравилось...
17.50 Поттер, Уизли и Грейнджер тоже заорали и в панике бросились к кабинету Дамблдора... Круто!!! Теперь пойдут слухи о горных троллях, гуляющих по замку...
18.00 Наступил на кош... Интересно, почему МакГонагалл не может перемещаться по замку в человеческом обличье?
18.10 Так... Лесник - полувеликан разводит монстров, в подземелье ходит блондинистый тролль, а Дамблдор ничего не предпринимает! Кажется, этого хватит на роскошный донос в министерство!
18.20 Близнецы Уизли - малолетние преступники! Что они сделали с моей метлой?! Пришлось отобрать метлу у Драко... Хоть какая-то от него польза...
19.00 Дом, милый дом!!! Родовое поместье!!! Фамильное гнездо!!! Инкубатор Малфо...нет, это лишнее... Пойду писать донос...
20.00 Какой урод строил этот замок??!!!!! Позвал Добби.
20.05 Недобро поигрывая волшебной палочкой и неволшебной, но очень крепкой тросточкой спросил его, почему в замке нет указателей??!
20.07 С истеричным криком: "Добби огорчил хозяина!!!" он начал биться головой о стену.
20.45 Порадовался, что у меня в поместье такие крепкие стены. А вот у эльфа нервы не в порядке.
21.00 О! Кабинет! Этот псих пробил стену, а там кабинет! Напомнил себе заставить эльфа навесить на дыру дверь, когда очнется...
21.05 Так... Перо есть, пергамент есть, даже есть о чем писать, а вдохновения нет... КРУЦИО ДОББИ!!!! Не помогает... Ну и ладно, завтра напишу...
21.10 И как он умудряется каждый раз корчиться от боли по новому?
21.15 Кушать хочется...Решил ужинать в кабинете, а то до завтра буду по этим коридорам бродить.
21.20 Пинком отправил Добби за ужином... Он очень странно на меня посмотрел... По-моему ему не очень нравится моя отеческая забота о нем...
21.30 Он склеил мою любимую чашку!!! Решил его обнять, но побрезговал. Его обнял удав, которого я наколдовал. Получилось очень трогательно... Я ел, удав шипел, а Добби орал, сипел и дергался... Идиллия...
22.00 Убрал удава, чтобы Добби мог убрать посуду. Раз ему понравилось склеивать чашку, разбил ее о его другой глаз. По моему он пробурчал что-то про Гарри Поттера и про мерзких темных Малтоев ... или Малхоев... Интересно кто это? И почему он опять бьется обо что-то головой? О НЕТ!!! Это любимая ваза моей покойной бабушки!!! От этих эльфов одни расходы!
22.10 Пойду спать... Интересно, Добби уже нагрел мою постель?
22.30 Мягкая постелька.... Хм... пожалуй мне стоит сходить в комнату для мальчиков. Почему мои пушистые тапочки не такие пушистые, как могли бы быть? КРУЦИО ДОББИ!!!
22.35 Слушал как орет за стенкой Добби, от смеха еле добежал до туалета.
23.00 Это не туалет!!! Какой ***** строил этот замок?!!! Ладно, Добби вымоет...
0.00 Все! Спокойной ночи Тебе, Самый Замечательный Люций на Свете... Заставил Добби петь колыбельную... КРУЦИО ДОББИ!!!!
0.10 Под душераздирающие крики эльфа уснул с улыбкой невинного младенца...